Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:29 

Даже если у вас паранойя, это ещё не значит, что за вами не следят.
Ура, мне снова есть о чем написать, случился очередной пиздец!! Как же я по тебе скучал, уже прямо страшно стало, что все станет хорошо и Маркус уйдет в летаргический сон, но нет, хвала доброму чувачку на небе.
А вообще, по факту я ни хрена не напишу, потому что у меня тупо не хватит сил написать и подтвердить, насколько я жалок и никчёмен. А если ещё найдутся (а ведь наверняка найдутся) люди, которые начнут говорить, да ничего страшного, что ты переживаешь из-за какой-то ерунды, ведь ты жив-здоров, а это главное! Заранее хочу поблагодарить их, потому что подобные слова меня втаптывают по уши в грязь, надо же, нервный срыв из-за такого пустяка.
Ненавижу деньги. Лучше бы их не было. Ведь жил без них, не тужил, так нет блять, Фауст взрослым должен стать, Фауст работать должен. А я, как последний утопающий идиот, вцепился в эту появившуюся соломинку. И надо же, она порвалась, кто бы мог подумать. И, упс, кто-то утонул. Похоже, пора снова идти на дно, ни хера не делать, злить свою мамашу, прожигать жизнь, изредка хотеть собственной смерти, ну и все в подобном репертуаре. И этот неудачник ведь наверняка будет слабо надеяться, что вдруг хоть в этот раз придет непонятно откуда чудесный спаситель, но ведь он-то не придет, мы-то знаем.

00:41 

Даже если у вас паранойя, это ещё не значит, что за вами не следят.
Жив на четверть. Тупик. Кажется, уже вот который год обхожу стену, которую не в состоянии перепрыгнуть, и все больше сомневаюсь в целесообразности продолжать движение. Только потому, что так говорят другие, и я ничего не могу с этим поделать. Ведь "они" всегда "правы". Ненавижу. Их, себя и движение.
Но мы же все равно улыбаемся и машем? За это ненавижу себя больше всего. И здравствуй, очередная попытка №824. Манифест же...посмотрим-посмотрим.
Но это правильно. Надо хотя бы освободить свои мысли, чем не очередной первый шаг, весьма приятный для себя любимого.

03:20 

Даже если у вас паранойя, это ещё не значит, что за вами не следят.
Почему так грустно становится всегда именно по ночам?..
Может, потому что именно в этой темноте, не хочется снова оставаться наедине с самим собой и поговорить с кем-то другим, лишь бы не... Не знаю. Не понимаю до конца. Но всегда очень больно именно ночью.
Эхх, надо уже что-то делать. Либо переудалить большую часть всех этих депрессивных постов и начать заново, как-то поживее что ли, или вообще новый дневник завести снова. В конце концов, кто будет читать эту печальную и грустную муть. Чушь. Вот так и останусь разговаривать с самим собой в темноте.

22:01 

Внезапно флешмоб О__о

Даже если у вас паранойя, это ещё не значит, что за вами не следят.
Вы отмечаетесь в комментариях, я вам даю 4 интересующих меня вопроса. Вы берете эти 4 вопроса и копируете к себе вместе со вступительным текстом, обещая, в свою очередь, всем страждущим задать уже свои вопросы.

Вопросы от ridzhek
1. Профессия мечты?
Ну вот как назло, задала самый жуткий и сложный вопрос. Пока сам не знаю. Пока что колеблется меджду актером и кондитером. Но наверное все-таки ближе к кондитеру) так что жду, когда ты обзаведешься собственным кафе)
2. Почему мальчики?)
А вот на этот вопрос я тебе отвечал, помню, пока мы гуляли по Москве, под каким-то мостом вроде плоходили Х) Если просто, то наверное потому что не девочки, вот и все)
3. Любимое аниме?
Что ни вопрос, то на засыпку Х) У меня они все почти любимые)) Но все-таки Алхимик самое яркое впечатление произвел.
4. Если бы косплеил - кого?
Вот теперь на самом деле не знаю, кого бы мне стоило косплеить с короткими волосами. Изаю? Вряд ли, хотя если сильно постараться, можно вжиться в роль. А больше сейчас никого и ни припомнить)

13:48 

Цветовой тест Люшера

Даже если у вас паранойя, это ещё не значит, что за вами не следят.
Углядел тест у Орьки, решил сам пройти на скорую руку. Второй абзац, про активный образ жизни и прочее, действительности не соответствует, а вот потом уже получше))
читать

00:19 

Дом Ночи, глава первая.

Даже если у вас паранойя, это ещё не значит, что за вами не следят.
Возможно, я начну писать хронику по ролевому миру, основанному по книгам Гамильтона. Хроника про нескольких друзей, волей нелепого случая оказывающихся в другом мире и перестающих быть обычными людьми. Тот же город, вроде бы свой, но все же чужой. Появившихся из ниоткуда вампира, оборотня, инкуба и мага принимают в гильдию "Дом Ночи", занимающуюся охотой на незарегестрированную, или особо опасную нечисть. К слову будет сказано, что в этом мире люди вполне мирно уживаются с вампирами, оборотнями и прочими, за исключением некоторых случаев, которыми и занимаются охотники. В качестве учителя, к Фаусту приставили Рения, дружелюбного, энергичного, быть может слегка взбалмошного обладателя длиннющей рыжей шевелюры, оборотня-леопарда. К сожалению, даже надежды на покой пришельцам не дали, уже через пару дней на гильдию было совершенно нападение.
Читать дальше

00:30 

Даже если у вас паранойя, это ещё не значит, что за вами не следят.
18:37 

Даже если у вас паранойя, это ещё не значит, что за вами не следят.
...однажды прикоснувшись к губам совершенства, единожды отдавшись его идеальности, ты понимаешь, как ужасны, тягостны и скучны часы бодрствования, скованные чередой упорядоченных действий серости, которые едва можно вытерпеть, и которые нельзя назвать приятными, а лишь только сносными. К сожалению, большая часть человеческих жизней проходит именно так. Мы упорядочиваем все, что только возможно; покупаем жалкие подделки, ибо высокие мечты уже давно вышли из моды...

Харлан Эллисон, Введение, "Сон: Время Туманов"

05:01 

Даже если у вас паранойя, это ещё не значит, что за вами не следят.
Плохо, очень... меня трясет и выворачивает наизнанку. Почему я умираю рядом с людьми, которые будят во мне какие-то эмоции?
Да, это риторический вопрос. Потому что нельзя. Ни больше и ни меньше.

03:22 

Даже если у вас паранойя, это ещё не значит, что за вами не следят.
Я стал немым. Или я уже давно им был? Куда подевался мой голос...Вот бы найти.

10:53 

Даже если у вас паранойя, это ещё не значит, что за вами не следят.
Ох, как же я люблю этот апрельский снег)...

01:23 

Даже если у вас паранойя, это ещё не значит, что за вами не следят.
Почитал старый дневник, пост трехлетней давности. Тогда мне ещё было всего лишь 16, я только начинал увлекаться аниме, и только-только начал читать мангу, но видимо чувства от её прочтения так и сохранились во мне неизменными:

"Не давайте мне читать мангу, я этого просто не вынесу... почему все это звучит как правда, но может оказаться сладкой ложью, кто даст ответ? Эх, тяжело, слишком тяжело одному..."
"Прочитал мангу Wish... Просто заплакал... сердце разрывается от боли и тоски... Почему так сложно верить в чудо? Может потому что я ещё многое не видел...
Так больно осознавать, что может твое заветное желание никогда не сбудется... горечь пронзает душу..."

Наверное даже как-то приятно понимать то, что что-то во мне осталось прежним и неизменным. И я не стал каким-то совершенно чужим себе человеком, даже по прошествии этих тяжелых трех лет. Хотя эти чертовы японские рассказы до сих пор вводят меня в депрессию.

20:38 

Даже если у вас паранойя, это ещё не значит, что за вами не следят.
А сегодня я смог найти номер той девушки, с которой мы целый месяц переписывались насчет японских оккультных игр и философии, после чего она внезапно исчезла. Оказалось, она намеренно прервала общение, по причинам, которые мне так и не открыла. Однако, ей действительно было интересно.
Значит опять... иногда мне кажется, что люди, которые интересуют меня больше всего, так и будут постоянно оставлять меня одного. Постоянно, раз за разом, никогда не объясняя причин. Это так жестоко. Предатели...

02:18 

Даже если у вас паранойя, это ещё не значит, что за вами не следят.
Читаю этот чертов сёнен-ай и хочется плакать...но не получается.
И постоянно думаю про себя, как всех ненавижу, и себя ненавижу, и весь этот мир ненавижу.
И что ничего мне не надо, и ни на что я не надеюсь. И хочу, чтобы меня оставили в покое, все, люди, мысли, проблемы. Я устал. Я больше так не могу. Вся душа искривилась в судороге. И чем больше вспоминаю, кто я есть, тем больнее становится.

22:58 

Даже если у вас паранойя, это ещё не значит, что за вами не следят.
Ух, столько позитива, столько позитива!!! Собрали в игровой клуб где-то 12 человек, первоначально шли просто поиграть в настольную игру по миру тьмы, причем самодельную. Но, черт возьми, этот клуб специализируется на мтг, и каждому зарегестрировавшемуся - бесплатная колода *___* К сожалению, колод осталось только шесть, но я свою нежить отхватить успел) И ладно, пускай она слабая, что само собой разумеется, главное, что она красивая <(^_____^)> И вообще Magic the Gathering весьма и весьма интересная игра. На такое потратиться все-таки не так сильно жалко...Можно много играть, общаться с людьми, может даже где-то побеждать...это вам не старомодные и скучные шахматы)
Видимо такое вот, казалось бы, не очень серьезное хобби и сподвигнет меня искать работу. Это уже огромный плюс, коли другими необходимостями меня не заставить выйти в жизнь.
Зато дома меня упорно встретили байкотом. Ладно, будем терпеть дальше. Ещё посмотрим, кто кого переумпрямит.

18:11 

Даже если у вас паранойя, это ещё не значит, что за вами не следят.
Гениально, блокада, байкот и хиккикоморство продолжается, до сих пор, спустя пять дней, ни сказали друг другу ни слова. *Пожал плечами* Ну а мне-то что, я как-нибудь справлюсь, в которой раз признавать свою несуществующую вину, нет уж, дудки, пора заканчивать детские игры. В конце концов, с 15 апреля я смогу вообще смыться из квартиры на неопределенный срок, лишь бы работу найти, и все, абсолютная независимость = отпуск для головы и нервов, пускай и с работой))...
Ну зато пока что я в огромных количествах поглощаю статьи по меджику и пускаю слюни на всякие красивые карты Х) Уже даже учитель вроде как наметился, которому было бы интересно меня поднатаскать и помочь со сбором колоды, так что в этом плане все весьма радужно, осталось только дождаться субботу и всеобщего похода втмщиков в клуб)
Ну а пока...пока сидим тихонько в своей комнате и грызем яблоки, мило купленные подругой. Да, наверное в этом есть все-таки что-то хорошее...)

00:27 

Даже если у вас паранойя, это ещё не значит, что за вами не следят.
А теперь, внезапно, о хорошем.
Ибо, во-первых, не хочется мне уводить весь днев снова в траур, апатию и депру.
Во-вторых, не хочется читать позитивных и воодушевляющих комментариев к тем самым мрачным постам, пусть уж лучше они будут у хороших и веселых постов, вот))
Так и мне приятно будет)
Ээ, так о чём это я?) В принципе, день рождение подруги-втмщицы прошел отличнейше! Пускай я и был не совсем здоровым, но все же приехал к ней к 11 и успел помочь приготовить аж два пирога и целый торт. К сожалению, аппетита у гостей на пироги не хватило, но торт слопали с кучей позитивных и хвалебных слов)
Сначала, речь за столом шла в основном о ролевых играх, втм'е, варкрафте, вархаммере и т.д. и т.п Ну, словом, что с ролевиков взять. Но потом разговор зашел о Magic the Gathering. Смотрел я на эту тройку, с ошалелыми глазами обсуждающие свои колоды, и хотя понял только половину их слов, вспомнил, что давно интересовался этой карточной игрой.
А потом мы открыли подаренную имениннице настольную игру по вампирам, а точнее по Реквиему. Она была на английском, и, к несчастью, сбалансированными и трезвыми правилами нас не баловала, но черт возьми, среди нас было три отличных мастера, которые за полчасика перекроили правила и превратили игру в нечто достойное.
Эх, я наверное первый раз лет за пять снова сел за подобную игру. С каким упоением я играл, даже и не вспомнить. Уж точно забыл, что от такой затеи можно получить столько захватывающих эмоций. Когда нас пятерых, играющих, звали за стол, мы лишь рычали и огрызались, дабы нас не трогали, за что ловили обвинения в задротстве ^__^
И вот, в эту субботу часть людей с дня рождения собирается в гостях как раз у той пары, у которой были сногшибательные колоды мтг. И я уже мечтаю об этом дне, не столько из-за возможности поиграть в настолку по вампирам, сколько разобраться в этом мтг. А потом взять несколько товарищей и пойти в клуб, который оказался расположен совсем недалеко от моего дома О__о
Видимо, вот так вот внезапно и появляются хобби. Настоящие, а не которые для отгораживания. Авось соберу нормальную деку и буду в турнирах выступать.В конце концов, это типа шахмат современности, только намного интереснее. И может даже посложнее. Эх, мечты, мечты...

00:03 

Даже если у вас паранойя, это ещё не значит, что за вами не следят.
Сижу, недовыздоровевший, взаперти, отстаивая свою свободу. Это перешло все границы, так хитро и эгоистично, делать меня удобным себе. Больной парень и женщина в депрессии, нашла коса на камень. И теперь байкот внутри квартиры, длящийся уже третий день, рекордно длительное время.
Сижу, взаперти от всего мира, потому что не хочу выходить наружу. Ненавижу людей, которые причиняют мне боль, а их все больше и больше. Кажется, заперся уже от всех, от кого только можно. Как можно доверять им, когда все покушаются на твои границы, на твою личность, которая и так нестабильна.
В очередной "день откровений" выяснил, что у меня очень сильное стремление к индивидуализации. Нет, это не из той оперы, где толпа людей думает, что они не похожи на других.
Я хочу быть другим, и я всеми своими силами становлюсь другим. Почему? Потому что видимо естественные границы личности не сформировались в детстве, и теперь мне приходится выстраивать их искусственно. Зачем? Чтобы не потерять себя, не быть похожим ни на кого, иначе я просто растворюсь, мной завладеют, и я не смогу ничего сделать. Как? Сначала это было не так навязчиво. Просто был слегка успешнее в учебе других одноклассников, были немного другие интересы. А теперь кажется, что я любым выбором, взглядов ли, интересов ли, идей ли, поведения ли, образа жизни ли, всем хочу отгородится. В любом коллективе у меня сразу же возникают мысли, что моя точка зрения на предмет отличается. Даже с ролевиками, я не хочу находись себе сторонников. Я теоретически могу принять любую сторону в споре, но всегда я неосознанно выбираю противоположную. Это очень огромная стена, которая отгораживает меня от всех людей. Именно из-за неё в школе я старался держаться в одиночку, и далее, в университете тоже самое. Теперь я совершенно не знаю, чего хочу на самом деле, чем интересуюсь на самом деле, а не из-за этого желания оградится от других. Что мое, а что нет, я потерял этот баланс, и теперь брожу в полной темноте.
Но есть и другой механизм, который в сочетании с первым меня, фактически, убивает. Я жутко боюсь осуждения людей. От любого косого взгляда в мою сторону, у меня уже начинают бегать мысли о том, что со мной не так. Критика воспринимается с чудовищно сильными эмоциями и стыдом.
Вот и выходит, что с одной стороны мне необходимо быть "белой вороной", а с другой меня это убивает.
Что с этим делать, мы пока не выясняли. Видимо, пока идет просто анализ, и в настоящее время он меня все больше ошарашивает. Интересно, если глубже спрятано ещё что-то более устрашающе...

00:40 

Даже если у вас паранойя, это ещё не значит, что за вами не следят.
Новый дневник, новое сообщение. Новые читатели, новые знакомые, новые друзья. Новые интересы, новые идеи, новые мысли.
Этот дневник пройдет под тематикой поисков себя. Говорят, мне осталось ещё три года...Три года до чего? До того, как я разберусь в себе и начну жить полной жизнью. Смогу получать счастье от обыденных вещей, смогу стать полностью живым, целеустремленным, стать самим собой. Но пока я лишь жмусь по углам, боюсь кучи вещей, апатично прожигаю своё время, пугливо закрываясь от людей толстыми стенами, за которые никому особо и не интересно заглядывать.
Так забавно, знать пускай и примерную, но дату начала чего-то нового. Я не тешу себя надеждами, напрасными ожиданиями и прочей ерундой, и действительно вижу этот путь, спускаясь все глубже и глубже во тьму, освещая её слабым фонариком, каждую неделю познаю что-то новое, действительно новое. Что действительно помогает мне.
Осталось лишь набраться терпения и не упасть по дороге. А ведь сейчас так легко свалится в пропасть, бросить все и уйти, заперевшись от последних оставшихся со мной людей. Но все-таки есть что-то, что держит меня... И пускай оно кажется мне иллюзорным, с какой-то стороны даже насмешливым и провоцирующим, но эти фантазии такие теплые и приятные. Быть может, когда-нибудь, я дотянусь до них.

Заметки о блуждающей тени

главная